Vivir sol@: entre la soledad y el autodescubrimiento

Hoy quiero invitarte a pensar en ese tema que suele rondar nuestras charlas cotidianas: ¿vivir solos es sinónimo de vivir mal? La respuesta no viene en un paquete predefinido, pero seguro podemos explorar juntos algunos matices.

Estuve pensando en dos situaciones que me pusieron a darle vueltas al asunto. Por un lado, esas personas que llegan a cierta edad solas y a veces sienten como si les faltara algo. Y por otro, los jóvenes que se aventuran a estudiar lejos de casa y, al parecer, andan sufriendo su propia película.

Primero que nada, me surge la idea de que "el sufrimiento es opcional" aunque también me suena a algo sacado de un libro de autoayuda. Pero vamos a ver si podemos darle un toque más realista.

Viejas y Nuevas Historias de Soledad:

Es cierto, aquell@s que se enfrentan a la soledad a cierta edad, a veces sienten ese huequito en la rutina. ¿Será que extrañan las conexiones que solían tener? Puede ser. Pero no hay que olvidar que también tienen una vida rica en experiencias y sabiduría. Tal vez no les falta compañía, sino encontrar nuevas formas de conexión.

Y l@s jóvenes que se tiran a la aventura de vivir solos cuando van a la universidad, ¡se la bancan para seguir su plan de vida! Pero claro, extrañan el abrazo de la familia. La distancia duele, pero esa nostalgia también te empuja a valorar cada encuentro como un tesoro.

Aprender a Convivir Con Uno Mismo:

Vivir solo no debería ser una condena, sino una oportunidad para conocerte mejor que tu primo más cercano. La soledad no es enemiga, es esa amiga que te invita a explorar tus propios rincones emocionales y descubrir qué te hace vibrar.

Es verdad, hay momentos en que la soledad pesa como un peso extra, pero también hay algo mágico en aprender a disfrutar tu propia compañía. Es ahí donde la soledad se transforma en autodescubrimiento, en un viaje interno que puede resultar más emocionante que una serie de Netflix.

La Compañía de la Elección:

Ahora, lo de "el sufrimiento es opcional" suena medio intenso, pero hay algo de verdad. Elegir cómo vivir la soledad es clave. Buscar nuevas amistades, conectarse con la familia aunque sea por videollamada, todo suma.

La soledad no es un castigo, es un espacio donde decidimos qué hacer con nuestra vida. Puede ser una obra de teatro épica o una película aburrida, depende de nosotros.

En fin, vivir solo no es vivir mal, es una oportunidad para escribir tu propia historia. Así que, tomate tiempo para vos, poné música y disfrutá de este momento con vos mism@ para elegir tu próximo paso que te puede ofrecer oportunidades renovadas.

3 cosas que parecen amor (pero no lo son)

Tough love (amor duro)

Te pueden decir que te quieren, que te desean el bien, que quieren protegerte con ese amor que emplea la dureza para hacerte entrar en razones y sin embargo también pueden estar simplemente haciendo una descarga de su propio trauma, proyectando toda su mierda en vos sin reparos y al amparo de la buena intención.

Y en esa proyección pueden lastimarte invalidando tus sentimientos y relatos, "explicandote" cómo son realmente las cosas que vos no entendés, indicandote lo que tenés que hacer para tu propio bien, poniéndose de ejemplo de conducta (aún cuando conocés toda su trayectoria y podrías cuestionar el ángulo de su relato), juzgando y prejuzgando las actitudes ajenas y pasando sentencia con el tono de la verdad absoluta e irrefutable.

Gaslighting (luz de gas)

Es un abuso psicológico y emocional en el que se intenta cambiar la percepción de la realidad que tiene la víctima, haciéndole creer que sus recuerdos y su percepción son inventados para dudar de su propio criterio, incluso de su memoria y de su salud mental. 

Si alguna vez te dijeron en una discusión que sos demasiado sensible, que estás exagerando, que no sabés darte cuenta de que "sólo era un chiste" o que "yo nunca dije eso", es probable que ya conozcas este tipo de manipulación. Es muy sutil y muy peligrosa, ya que nos lleva a continuar con relaciones tóxicas por debilitar la confianza en uno mismo y depender de la opinión de los otros. Incluso nos puede alejar de nuestros seres queridos por temor a que nos confronten sobre esa relación (donde todos ven con claridad lo que está sucediendo)

Love bombing (bombardeo de amor)

Es una estrategia para seducir en forma de manipulación encubierta. La persona que la lleva a cabo, suele seducir a través de muestras de afecto muy profundas, abundantes y excesivas que habitualmente se confunden con demostraciones de amor. Regalos costosos, mensajes y llamadas todo el tiempo, testimonios de su abrumadora presencia que se acumulan por todos lados a modo de marcas territoriales. Buscan volverse indispensables en tu vida, generando así una codependencia.

Las personas que ponen en práctica esta estrategia suelen ser narcisistas con baja autoestima, y ahí entramos a hablar de otra clave: 

La persona narcisista

Es alguien incapaz de ponerse en el lugar de los demás o tener en cuenta sus necesidades o sentimientos. Es una persona que necesita de la aprobación del otro; que ha aprendido y reforzado a lo largo de su vida a vincularse de ese modo. El narcisista castiga para reequilibrar sus sentimientos de inferioridad, y por la necesidad de control en las relaciones. También lo hace para devolver el golpe cuando se siente herido. Aunque algunos castigos son más obvios y explícitos; otros pueden dejarte en un estado de confusión e incomodidad. 

Finalmente, pienso en una frase que en mí funciona como fuente de inspiración: la gente herida lastima a las personas (original en inglés: "Hurt people hurt people").

Me parece tan simple y tan contundente que no necesita explicaciones, pero quiero decir que me inspira a enfrentar las heridas, a revisar patrones de conducta y a resolver el trauma...porque lo que no se revisa, ya sabemos que nos mantiene estancados o nos lleva a malos lugares.

Ánimo! Siempre hay alguien que puede acompañarte y sostener la luz en el camino.